单亲好难:一人分饰两角色,黑脸、白脸都是我?

日期:2020-09-04 10:46:36 作者:xiaoyong 浏览: 查看评论 加入收藏

单亲好难:一人分饰两角色,黑脸、白脸都是我?每天换尿布、煮三餐、把十几公斤重的「老婴儿」扛在身上、绕着三个孩子转……这些都不是最累的时候;孩子态度不好、行为偏差,才真的让我感到疲惫。
 

单亲好难:一人分饰两角色,黑脸、白脸都是我?
 

以前先生还在的时候,孩子不守规矩、调皮捣蛋,我的大绝招就是:「我要跟爸爸说啰!」
 

爸爸就是爸爸,有股天生的威严,很多事我念了十遍,孩子仍然当耳边风,但是爸爸只要一个眼神,孩子马上乖乖照做。我和先生时常针对彼此的教养观念沟通协调,达到一致的共识,然后一个扮黑脸、一个扮白脸,合作无间。先生负责教导,让孩子清楚界线和原则;我负责劝慰,让犯错受处罚的孩子有台阶可下,情绪也有抒发的管道。
 

单亲难以拿捏管教力道
 

我的个性十分优柔寡断,孩子做错事,我很容易同理孩子,合理化孩子的行为,套句我先生的说法:「难怪孩子会骑到你头上!」我的确经常被孩子吃定。
 

正因为如此,才凸显了爸爸的伟大和重要。过去,每当碰到孩子行为不检,我只需要呈报上级,请孩子的爸爸出马,而他总是能够对孩子晓以大义,让孩子心服口服。
 

我先生通常会面对面、很慎重的和孩子坐下来谈,还没开口,肃穆的气氛就已达到威吓作用。只需要短短十分钟「审问犯人」,「犯人」就能够明辨是非、自首认错、改过自新。
 

家里有一张黑脸真好。
 

等到我成为单亲妈妈后,遇到孩子说谎、态度不佳、讲不听等「欠教训」的状况,就必须一人分饰两角,一会儿扮黑脸,一会儿扮白脸,常常搞得自己灰头土脸,拿捏不好管教的力道。每次看见孩子的缺失,我都忍不住先严厉的骂一顿,有时打手心做为处罚,把孩子弄得哭哭啼啼的,然后再来收拾残局,拥抱孩子以示安慰。
 

上一秒严厉,下一秒温柔,这样孩子会不会感到很混乱?我自己都差点要精神错乱!
 

管教孩子是否能有更好的方式?有一次,我和希希在回顾和爸爸以往相处的点滴时,她向我「自首」曾经「犯下的案」—摸黑在床上偷吃饼干:「其实,我那一次偷拿巧克力饼干到房间去吃时,爸爸就坐在旁边哦!爸爸在滑手机,所以没看到我偷拿饼干。」
 

「你记得那次爸爸怎么教训你吗?」我问她。

「我不记得了。」

「那你现在还会把食物拿到床上偷吃吗?」

「当然不会啊,那很脏耶!会引蚂蚁来。而且我现在长大了,我知道,我想要吃什么,跟妈妈说就好啦!」
 

重点在于定出是非标准的界线
 

希希的反应令我反思,到底管教的目的是什么?究竟我们想要透过或轻或重的管教,在孩子身上留下什么?
 

原来管教的重点,从来不是父母说话的方式是严厉或温柔、父母的处置是重打十大板或轻轻放过、孩子知不知道怕了?下次还敢不敢?管教的真正目的在于,建立孩子判断是非的界线,明白什么该做、什么不该做。
 

黑脸与白脸共同制造出来的情绪张力,或许能让孩子对事件留下深刻的印象,比较容易记取教训,但与其让孩子记得「那次做错事被骂得有多惨」,不如教孩子学会「为什么那件事不该做」。
 

我常觉得,孩子制造的混乱其实是在冲击父母本身的价值观,许多事情不是非黑即白,其中模糊的界线,有时连大人自己都不晓得该如何制定标准和原则。
 

例如两岁小孩拿着奇异笔乱画家里的墙壁;三岁小孩故意把碗里不想吃的蔬菜掉在地板上,却推说自己是不小心的;五岁小孩遇到常碰面的邻居,却不愿意打招呼问好;七岁孩子动手推了妹妹一把,因为妹妹撕坏了她的课本……。
 

上述这些都是我们家孩子曾经出给我的状况题,对我来说实在比数学微积分更难解。这也不是黑脸凶一顿、白脸抱一下就可以过去的事,我还是必须回到管教的初衷—让孩子明白是非标准的界线在哪里。
 

我这才发现,另一半最重要的功能不是扮黑脸,而是和我一起商议、讨论,共同制定出属于「我们家」的标准与价值观。
 

现在,缺了那一半的我只能向外求援,尝试向前辈妈妈们求助。我参加了几个亲子社团,每当遇到管教上的问题,就会在社团中征求其他家长的经验分享,也会特别请教爸爸们的意见,希望藉由爸爸的角度,让我的教养观念不过于主观或偏颇。
 

有人能够商量、提供明智的意见,这对我来说有极大的帮助,让我在面对孩子频频出招时,第一反应不是急着发火,而是先搬救兵,在我的家长群组同温层中获得精神上的支持、知识上的补给。
 

等我拟定好「我们家的是非标准」后,就能和颜悦色的告诉犯错的孩子:「你这里做错了,要这样处罚,处罚的目的是为了让你记住这些守则……。」
 

我不用扮黑脸,也不用扮白脸,只需要盯着孩子的脸。
 

但愿我的碎念和管教,留在孩子记忆里的,不是只有情绪,更要「使他走当行的道,就是到老他也不偏离」。

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