婚姻「不是」通往幸福的唯一路径:对爱情「不能将就」

日期:2020-09-03 19:30:43 作者:xiaoyong 浏览: 查看评论 加入收藏

在茫茫人海中,要遇到一个对的人,谈何容易?对于曾经结过婚,又有孩子的我们来说,更是不容易。有些单亲妈妈会因此降低选择伴侣的条件,觉得自己在婚姻市场中仿佛矮人一截,哪有资格在那里挑三拣四?
 

婚姻「不是」通往幸福的唯一路径:对爱情「不能将就」
 

曾经有长辈想帮我介绍对象,跟我说:「某某先生条件不错,又有爱心,应该可以接纳你和你的孩子。」
 

什么?我有没有听错?有爱心、接纳我,难道跟我结婚是在做慈善事业吗?我忍住当面翻白眼的冲动,婉拒了这位长辈的好意。
 

谁说单亲妈妈就一定是「被挑」、「被接纳」的一方?在爱情面前,人人平等。
 

真正懂爱的人,不会把我们过去的伤疤看做是缺陷,也不会把我们珍爱的孩子视为累赘。
 

我对爱情始终抱着「讲究,不将就」的信念。如果要再找个伴,我期盼是在「对的时间遇到​​对的人」,不是在青春倒数的警钟下,在「过了这个村就没那个店」的恐惧心理中,急急忙忙把自己交到另一个人手中。
 

更何况对单亲妈妈来说,再婚不只是把自己交给另一半,也是把孩子都交到对方手上,要考虑的面向实在太多,怎么能只因为「恋爱的感觉很好」、「两人相处得很愉快」,就轻易订下终身承诺?单亲父母再婚,不只是大人之间的事,更是影响孩子一生的决定。
 

一般而言,再婚的夫妻或是再组合家庭(夫妻带着各自的儿女,组合成新的家庭),都会比第一次结婚的夫妻遭遇更多挑战。例如家族关系、经济资源分配、孩子管教等,都可能是夫妻争执的议题,处处考验着两人相爱的决心。
 

婚姻不是通往幸福唯一的路径
 

以前我在高中任教时,曾遇过一位学生,她放学后经常不立刻回家,很喜欢跑来找我聊天。我了解她的家庭背景后,知道她现在的爸爸不是她的亲生爸爸。她妈妈离婚后,为了想给她和弟弟一个完整的家庭,所以和她的继父结婚。
 

没想到结婚后,妈妈忙着帮开杂货店的婆婆顾店,根本没有时间管孩子。她还曾听过妈妈和继父为了钱而争吵,继父觉得妈妈带着她和弟弟吃他们家的、住他们家的、学费也是他们家付的,凭什么帮忙顾一下店,还有脸要求拿薪水?
 

她原以为妈妈结婚后,自己会有一个新爸爸、一个新家庭,但是现在,她却感觉自己根本没有家、没有爸爸,甚至连妈妈都被抢走了……。
 

每当有人建议我再婚,我都会想到这个学生的故事。再婚究竟是多一个人来疼爱孩子?还是要把自己的爱分给更多人?
 

当然,我身边也有不少再婚后,妈妈和孩子都过得很幸福的例子,但是我相信,真爱是可遇不可求的。年轻单身时,我曾想过,如果有一天我要结婚,那一定是遇到了我很爱、很爱的人。现在,我仍然认为,爱是结婚唯一的理由。
 

结婚不是为了要给孩子一个新爸爸、为了证明自己还有魅力,或是为了要弥补破裂家庭的缺憾,所以要重新建立一个圆满的家。倘若婚姻是建立在这些基础上,势必也要付出相对的代价。
 

关于结婚这件事,我宁可回归单纯的原点,若是我还能再爱上一个人,我不会放弃去追求有人相惜相伴的幸福,但若这个人没有出现,我也无所谓。
 

或许我会羡慕别人身边有疼爱她的先生,或许我的孩子会羡慕其他同学有爸爸,上学有爸爸专车接送,出去玩累了,可以赖在爸爸的怀里睡觉;但是我知道,没有这些,我的孩子还是可以健康快乐的长大,我还是可以过一个人平静自在的日子。
 

婚姻不是通往幸福唯一的路径,单亲又单身的我们,既可以享受甜蜜的亲子关系,又不用背负婚姻中的许多责任义务。说不定,我们才是真正令人羡慕的一群人。
 

把余生温柔留给值得的人
 

或许是我自我感觉良好,我一点都不觉得自己现在的条件,比从前单身的时候差。差别在于,有了这些年的人生历练,我识人能力比年轻时更好,挑选对象的眼光也更高,要遇到一个我能够接受的伴侣,着实比以前更不容易。
 

如果说我以前挑选对象的标准是八十分,那么,现在可能提高到九十分了。因为曾经深刻爱过、拥有过、失去过,我更明白:「现在我们在爱情中妥协了多少,将来我们就会在婚姻中懊悔多少。」
 

所以,我只想把余生的温柔,留给让我百分之百倾心的某个人,除他以外,其余的人,错过了又有什么可惜呢?
 

每个单亲妈妈都值得被爱,因为走过创伤、失败的历程,我们比从前增添了忍耐、勇敢、智慧、通达等生命的果实。如果有机会再爱一次,不只是你的幸运,对方有幸和你及你的宝贝成为一家人,那也绝对是他赚到了!

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