为何夫妻冲突,最后总演变成计较谁比较牺牲大?

日期:2020-08-28 13:44:27 作者:xiaoyong 浏览: 查看评论 加入收藏

为何夫妻冲突,最后总演变成计较谁比较牺牲大?「你在家又没什么……」「只是陪小孩玩……」「我在外面赚钱很累……」这些不太需要经过思索就蹦出的话,杀伤力是很强大的。

为何夫妻冲突,最后总演变成计较谁比较牺牲大?

有一阵子,我突然很怕「被嫌」。例如,我洗澡洗到一半,女儿就在外面吵着要找我。我心急的随便冲冲,想着赶快出来拍个化妆水,就把孩子接到手上来。
 

没想到,我才一开浴室的门,先生就把女儿一把塞过来,嘴里还念:「怎么会有人需要洗这么久?」
 

天知道,比起婚前小姐时期,我已经浓缩洗澡步骤,搞得自己胆战心惊了,但却连洗好澡、擦干头发的余裕都没有,就迎来「洗太久」的抱怨。
 

先生的质问,好像都是在怪罪我做的不好
 

又或者女儿晚上跟着自己睡,却老是睡不好。三四点时,小家伙突然鼻塞醒来哇哇大哭,怎么样都没有办法哄。
 

我无奈地抱着女儿走来走去同时,还得面对家人被吵起来,且一一走出房门来关切:「都半夜了,怎么还让她哭成这样?」
 

女儿吵到家人,我也是胆战心惊,而此时若是先生也跟着不解与不耐烦,我的脾气也会跟着上火。
 

「你也拜托教一下,好吗?我好不容易下班回家,还要听孩子哭?」先生叨念。
 

「我难道平常没教吗?你想休息,我不想休息吗?」我忍不住回应。
 

「白天不都我妈在顾?你洗澡也洗很久!你自己要把休息时间用掉的。」
 

又来了!感受「被嫌」的那一瞬间,我心里有好多反驳的话想说:「我洗澡是我必须要花费的时间,跟放松、滑手机才不一样!你工作,我也在工作。为什么孩子晚上闹,你想休息,我就得负责哄?」
 

我有很多情绪一涌而上。那些先生有意、无意地质问与指责,都好像在怪罪我做得不对、不够好,我所有的付出跟牺牲都被抹煞了,于是,随之而来的委屈与不满,马上就变成尖锐的回嘴与辩驳。
 

全职妈妈一点都不轻松
 

我急着想用举例来证明自己有多辛苦,但却一次次的被否决。
 

「在家又没什么……」「只是陪小孩玩……」「我在外面赚钱很累……」这些不太需要经过思索就蹦出的话,杀伤力是很强大的。
 

难道在家就很轻松吗?当我们列出主妇一整天的工作清单,你会发现妈妈一整天下来,要在陪伴孩子玩耍的同时,顾及安全,还得抽时间把家务完成,且过程中还得精算孩子的作息时间。精准地在用餐时间准备好孩子的食品,并且在好不容易把孩子哄睡后,急急忙忙地转身,将衣服收回,一一折好。
 

折腾下来,一天居然也过去了,然后又得慌乱地在孩子醒来后,张罗他的点心,并且思索如何在先生回家前,先把孩子洗干净,备好晚餐,等先生回来。而这只是到晚餐先生回到家前而已,但就已经好令人喘不过气来了,对吗?
 

偏偏这个时候,先生回来,还顺口说了一句:「帮小孩洗个澡,怎么浴室乱成这样?」我想,这就足以让妈妈的心,被直直敲入谷底。
 

太太希望自己的辛苦,先生可以「看见」
 

我突然可以理解那些来到我面前的夫妻,为什么会突然在先生一个挑眉,或是一个疲惫的扶额动作后,太太就马上气得拍桌,边哭边指控:「你没看到的时候,我累得像条狗一样!你就只会在那边指手画脚、嫌东嫌西!」
 

因为太太觉得好不公平呀!她都这么辛苦了,先生却还对她不满意。
 

是什么原因让妈妈变得如此紧绷?甚至连亲密伴侣的一句话或是一个举动,都好像是在挑衅自己:「你哪有那么辛苦?」「这不是你应该要做的吗?」而逼得太太要用激烈、跳脚的方式来为自己辩护、讨公平?
 

我想起自己「被嫌」的那段时间,我连晚上陪孩子睡觉,都会不自觉地一直用line传讯息给先生:「妹妹半夜睡不好,一直抓我头发、讨抱抱。」「妹妹鼻塞一直打呼,明天带她去看医生好了。」「好崩溃,三点又起来夜奶。」
 

我好像流水帐似的向先生报告,而如果隔天早上起床,没有听到先生回应:「昨晚还好吗?」而只是已读不回。那么,我会在接下来的几个晚上,继续用line讯息实况转播。
 

仔细想想,若是我先生隔天早上才打开手机,那些雪片般飞来的讯息,应该就像连珠炮般的轰炸吧。
 

我发现那是自己面对独自带孩子时的微妙心理。好像看似不吵醒先生,让先生可以好好睡(事实上,爸爸们几乎都有内建呼呼大睡、吵不醒的功能),但却又希望先生也能感受到「原来,连陪孩子一起睡觉都这么累」。
 

想把全家弄醒,来让他们体会自己的辛苦
 

每个晚上面对孩子睡不好,我抱着孩子又拍又哄,我的心也好累。当孩子就这样紧抓着自己,虽然她不哭闹,但也无法放手,让我躺平好睡的时候,我就会开始怨怼了起来,甚至会有冲动,想把全家都弄醒来体会我的辛苦。
 

于是,我泡奶弄得砰砰作响,半夜也又传一堆讯息给沉睡的先生。我就是希望有人可以了解,每个熟睡的夜晚,我有多煎熬——孩子半夜的翻滚躁动,对我都已成了习惯。我是连孩子睡觉时,都在绷紧神经的工作呀!
 

正是因为这样的情绪没有被看到,因此让每次夫妻之间的冲突,不知不觉地吵到后来,都在计较公平。
 

夫妻越争越琐碎,越去计算,越容易撕破脸。
 

我什至有过跟先生争执洗澡到底要洗几分钟,还有晚上顾孩子睡觉的时数,应该也要算进分摊时间里,才算公平。
 

事后想起来,虽然觉得荒唐,但当下的我们,都被挑起自我防卫的机制,并且浑身带刺地拼命寻找对自己有利的证据与条件,攻击对方、保护自己。
 

不过,这对我们的冲突毫无帮助。问题没有解决,在育儿的任务上,也更加分歧。
 

太太也是渴望被呵护与照顾的小女人
 

其实,我只是希望他能看到我的「牺牲」而已。
 

「牺牲」是个掺杂很多细腻情感的付出行为。对妈妈而言,我的确在属于我自己的生活中,选择了切割大部分的时间,而决定好好地以孩子为主。
 

我只看着孩子,并为孩子做任何事。虽然这个行为是我自己选择的,但却也是我拿自己的时间、原本可以有的外在成就,甚至是用来自我照顾的爱与心力去换来的。
 

我固然无私给予,但深信这样的付出是值得的。因此,当付出耗竭的时候,我也希望有人可以同样的用爱与支持来灌注、滋养我。
 

于是,当我的另一半将我的付出视为理所当然,甚至让我感受到「你应该要更好」的时候,这便让我的匮乏更加的无力。
 

作为一个坚强、能干的母亲,但我的内在不过是个渴望也被呵护、照顾的小女人呀。
 

可是,「牺牲」这个词也很容易挑起另一半的怒火。「如果你不甘愿,那就不要做呀!」「那我这个当先生的苦,有人看见吗?」好像自己默不吭声地在外承担,也被自己的伴侣视为应尽的责任义务。
 

先生拙于承接太太的负向情绪,急着想帮忙解决问题,却被说成不理解、不贴心。明明先生也是在意这个家,才想要出意见、出主意的,但一出声,太太的激烈反弹又把自己说得好像独裁指挥官,让太太觉得先生不公平,但先生也是为了家庭付出呀。
 

这中间到底出了什么问题,让夫妻双方都陷入计较付出多寡与争论输赢的冲突,并让爱消失殆尽呢?
 

太太希望有人可以「理解」她的努力
 

如果,我们没有好好觉察「自己的牺牲需要被看见」这件事,很多人都会误会问题出在「有了孩子」上头。
 

许多夫妻来到我的面前,总是哭诉有了孩子前后,彼此态度的落差。质疑对方是否变了心,以及自己心境疲惫与无奈的变化。
 

但当我自己也有孩子之后,我才深刻地感同身受。当我出现「牺牲」的感觉时,我并不是真的在抱怨,而是希望如果有人可以理解,我会很愿意再继续努力。这是我的选择,我没有不甘愿,也不后悔,但是我更希望对方也能站在我这边,我会变得更有力气坚持下去。
 

「感到牺牲」与「我愿意去做」是互不相斥的两件事,而透过看见彼此的苦,这件苦差事可以被坚持下去,甚至能够苦尽甘来,看见孩子健康长大,或是终于拥有一家三口的小套房,而感到值得与欣慰。
 

许多人当上了爸妈,重心就绕着孩子打转。一旦孩子难搞、不配合时就容易引发冲突,然后怨怼另一方,没有善尽「父母」的职责,却忽略了我们也是彼此的「伴侣」、共同打拼的「队友」。
 

明明我们都想为了这个家好,却总在争执中,迷失方向,变得互相拉扯与争输赢。有几件事,我觉得可以提醒伴侣,如何从对立的关系走回携手合作。
 

一、安抚伴侣的情绪,比安抚孩子重要
 

我的心理师伙伴黄柏嘉曾问了我一个问题,当时震撼地扭转了我的惯性思考:「如果另一半跟孩子同时在哭,你会先去抱谁?
 

多数的先生,甚至包含太太本人,都会自动化的反应认为孩子需要先去抱,甚至有的还会在心里嘀咕:「大人有什么好哭的。」
 

但站在妈妈的角色时,我却发现自己好渴望「我先被安抚」。
 

如果孩子半夜哭啼,先生醒来,关心我,且问我:「还好吗?」在那一瞬间,我其实就有了力气跟他说:「不要紧,我来就好。」
 

因为,我会感到自己是被陪伴的。我不需要花力气,一边顾孩子,还要一边对抗先生的指责或不理解。
 

安抚另一半的情绪,其实不是一件容易的事。因为我们视孩子是脆弱的,而成人有能力解决问题,但却忘了,「照顾对方情绪」这件事,让你可以先将这个有能力的人拉过来,成为自己的队友,然后你们就可以共同一起来协助脆弱的孩子。
 

孩子有时的确就是个小麻烦,没有SOP,可以一招搞定,但急着先把责任推到对方身上,不会帮助孩子止住哭泣,但是获得一个队友,可以让我们有更多力气,一起面对孩子哭泣造成的压力。
 

二、情绪上头不去谈公平
 

有些妈妈应该会很苦恼,要是先生看不懂第一点,该如何是好,难道还要妈妈去安抚先生的情绪吗?
 

其实,「关系」是互动出来的结果。愿意先改变的人,不是认输,而是代表我想要让关系能够更好一点。彼此的脆弱,会在冲撞的时候,变成利刃伤害对方,因此如果我愿意先做承接,对方变得柔软后,也会长出互相照顾的能力。
 

因此,若是先生带孩子出去玩,结果跌了一跤回来,我能先给予稳定的回应,例如我问先生:「孩子大哭的时候,你还OK吗?」而非「怎么你带出去就这样?」或「上次我带孩子受伤,你就骂我,现在你自己还不是这样?」就能先终止老是在冲突时计较公平的恶性循环,并开始累积亲密关系中「我看见你的努力」的基础,甚至增加彼此的能力,去聆听双方在关系紧绷时候的内在需求与脆弱感受。
 

三、我们拥有共同目标
 

也许,这次我跟先生的冲突无解,但我可以开始决定不先去谈公平,而是努力聚焦在「共同的目标」上,比如:「我也担心孩子吵到大家,你先帮我关门窗、泡奶,我来带孩子回房间,让她安定下来。」而不是急切地指责:「那你怎么不赶快去泡奶?」
 

透过稳定、清楚明确地表达共同目标,我们也在带领情绪上头的另一半,跟自己一起朝一样的方向合作,无须先浪费力气在彼此的抗衡上。
 

当孩子稳定下来后,通常父母双方的情绪也都冷静了一大半。理智恢复后,我们才有机会再去沟通,例如,讨论之后可以如何分工,或者彼此需要什么样的帮忙。
 

在当爸妈之余,也别忘了彼此还是夫妻。孩子长大了,终将会离开,而另一半才是得一起牵手走下去的那个人 ——开始看见彼此的付出,我的牺牲才会变得值得。

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